Blagues

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

pas compris...

Citation :

le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie"

pourquoi qu'il ferait ça, je vois pas le rapport?

Citation :

- Oh non, encore un Alcootest...

pourquoi elle dit ca?

parce que le gendarme est surement en manque.
Et comme les blondes sont débiles (enfin je dis ça, parce que c'est le sens de la phrase)
Et elle croit que c'est un alcootest pour souffler dedans

ok...

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...



Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !

Lawl, pas mal

Un couple célèbre son 38 ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur
village.
On disait "quel couple pacifique et amoureux". Un jeune journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le grand canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit :
"première fois".

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit "seconde fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une troisième fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête,quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille:
"première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux..........




Un homme de style élégant, sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe poussés à travers le béton du parking :
Il l'aborde :
Le riche *: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?*
Le pauvre* : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!*
Le riche* : Ah bon ? Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !*
Le pauvre* : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin ..*
Le riche *: mais, c'est évident, venez avec votre famille !*
Le pauvre *: Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands
y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!*
Le riche* : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !*
Le pauvre* : Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...*
Le riche *: Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !


Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du +parking+. Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre...
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille...
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ?
Le jeune homme hausse les épaules : - Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans, m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

Parfais

Han j'adore trop ses blagues

^ la blague du 1er fois !! je devrait essayer avec mon chéri , je plaisante hein ^.


Bon allez pour le 62 : Comment on reconnait un supporter de l'équipe de Lens ?
c'est simple ya son nez rouge & les dents jaune .


Les blondes ( 'je suis brune, désolé les filles.mais j'avoue que parfois c'est valabe pour les brunes lool )

Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?
- Pour connaître les jours de la semaine.

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador

Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau

Pourquoi les blondes ont un bleu au nombril ?
Parce que les blonds ça existent.


Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver leurs pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles

je les trouvent excellentes

pas mal , pauvres blondes