Blagues/humour de la semaine du 20 décembre

Coucou

1/ Utilisation

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit :

- "Chérie, Je peux expliquer ! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit :

- "Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

2/ Trois beaux frères discutent entre eux.

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un préservatif. Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire sodomis**** !!

3/ Quel est la différence entre un homme et une tempête de neige ?

aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va avoir et combien de temps ça va tenir !

4/ Histoire de couple

Un mari et sa femme on une grosse dispute le jour de leur 40e anniversaire de mariage. Le mari crie

- Quand tu mourra, je ferais écrire sur ta tombe: "Ici repose ma femme, frigide à jamais"

- Ah ouais et bien quand tu mourra je ferais écrire sur ta tombe" Ici repose mon mari, enfin raide"

5/ C'est beau de vieillir....

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre . Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

6/ Quelle est la différence entre un caniche et une femme ?

Le prix du collier !

7/ Linguistique

Un anglais achète un perroquet à Paris. L'animal est superbe et très bavard. Une semaine plus tard, le client écrit au vendeur pour se plaindre : l'oiseau ne dit plus un mot.

Consciencieux, le vendeur se rend à Londres chez son client. Il regarde le perroquet et lui demande :

- "Alors, Coco, que se passe-t-il, tu as perdu ta langue ?"

- "Dis donc, tu crois que je vais apprendre à parler anglais en une semaine ?"

8/ La prostituée irlandaise

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.

Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.

" Une prostituée, p'pa "

Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

9/ Qui suis-je ?

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...

- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard !

Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum... dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!

10 / J'ai eu un 0 en géo

C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:
- qu'as-tu ? lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géo
- Pourquoi?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais??!! quel idiot, passe moi la carte de Belgique.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte de la province.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo

il a jamais entend parle du globe terrestre.

Laissez vos impressions !!!! à la semaine prochaine hihihihi

Ah Déblozz !