10 bonnes raisons de se garer comme une m*rde

Attention on ne parler pas ici de simplement rater son créneau. Ca on pourrait encore compatir. Non, ce que l’on voudrait comprendre c’est comment on peut être incapable de se garer entre les lignes d’un rangement en bataille et d’occuper deux places au lieu d’une, voire trois. Bref pour tout ceux qui pensent que les parking sont à eux. 10 cas extrêmes qu’on pourrait, à la limite, comprendre.

L’ancien cocaïnomane en période de sevrage: Il ne supporte plus la vue d’une ligne blanche. Soit il la cache avec son véhicule, soit il la sniffe. Donc il la cache.
L’anarchiste: Fuck off quoi! Libertad! On s’affranchit des règles de cette société de m*rde! On lui conseille vivement de penser également à un mode de transport à son image. Plutôt ses pieds donc.
L’économiste raté: il avait tout bien calculé pour se payer son petit 4X4 flambant neuf mais il n’avait pas penser aux franchises d’assurance en cas de dégâts ! Alors il fait de la place autour de lui quand il se gare, c’est normal.
Le gros cul: N’arrive pas à se dégager de la portière une fois rangé en bataille. A besoin d’ouvrir sa portière à 127° minimum pour sortir. On conseille vivement les modèles à portes coulissantes ou les coupés à portes levantes.
La DMLA (dégénérescence maculaire liée à l’âge): Vous avez entendu le spot radio? Quand vous fixez des lignes, elles se déforment? Vous vous garez en bataille comme une m*rde ? Consultez vite un ophtalmo.
Un nostalgique de Jesaispasmegarer.com: site où l’on pouvait jadis mettre en ligne des photos des plus beaux stationnements loupés….On lui conseille de penser au casting de « la France manque incroyablement de talent ».
Le conducteur handicapé: Là, total respect. On peut avoir besoin de déplier tout l’attirail nécéssaire à sa mobilité, surtout si les rares places handicapés sont occupées. Donc on ne raye pas tout de suite la voiture de l’impoli, on recherche le macaron avant.
Une bourrasque, une variation de champ magnétique: ou tout autre événement extérieur naturel hyper ciblé qui pourrait déplacer UNIQUEMENT ce véhicule à l’origine si bien garé entre les lignes.
Le sado-masochiste: Il aime entendre les gens l’insulter, lui griffer sa voiture ou l’attendre à son retour. C’est bon maîtresse, fouette moi car j’ai été très vilain….
Aucune de ces raisons: C’est un gros con et pis c’est tout. Il défie toutes les lois de la nature. Comme dirait Mr Brochand: « un champion du monde ». Mon conseil : l’inviter à un dîner avec des amis….