Top 10 des bonnes raisons de se marier avec un prince

Ce matin, Kate a épouser le prince William, le fils de la princesse Diana, petit fils de la Reine Elisabeth... Alléluia ! Ne manque plus que Léon Zitrone pour le commentaire
français pour fêter ça à la télé. Pour celles qui n’auront pas
l’occasion de s’opposer à ce mariage pendant la cérémonie et donc de
tenter de prendre la place de Kate, voici une petite sélection de ce
qu’elles ratent. Pour bien remuer le couteau dans la plaie. Un bref
passage en revue des quelques avantages évidents à se marier avec un
prince.

1. Vous devenez une princesse, une vraie, en quelques minutes
   : votre rêve de gosse (et toujours secrètement d’adulte). Après, sur
   votre liste, il y avait « rester célibataire pour bien les faire c*ier
   (parce que les garçons c’est rien que des nuls) », « vous marier avec
   Ken » puis « avec David Beckham ou tout autre mec qui fait des pubs pour
   des caleçons ». Vous en avez de la chance.
   
2. Vous vous construisez un CV en béton, mine de rien
   : vous êtes en effet la future reine. Et ça, sur un Cv, ça tape fort.
   être reine, ou queen, c’est un sentiment très commode. Pour vous donner
   un ordre d’idée, c’est comme se faire poser une couronne chez le
   dentiste, mais multiplié par mille. Alors vous voyez…
   
3. Vous pouvez saluer la populasse en sortant nonchalamment votre main gantée de l’entrebaillement de la fenêtre de votre voiture : et vous moquer impunément de sa misère grâce aux vitres teintées. « T’as vu Willy, y’en a aucun qu’a une couronne, les gens sont d’un sans gêne »
   
4. Vous n’irez plus jamais dans un camping de votre vie:
   William, prince en question, dit pourtant qu’il aime bien, mais envoyer
   le futur roi d’Angleterre dans des toilettes communes et dans des
   douches où le savon tombé ressemble rapidement à un caniche, c’est plus
   possible.
   
5. Vous aurez au moins un point commun avec Ophélie Winter:
   qui elle aussi, à une époque a vaguement traîner avec Prince, mais
   celui de Minnéapolis. Si on vous avait dit ça un jour sur vous et sur
   Ophélie, on aurait ri ! Enfin je crois…
   
6. Vous n’avez plus besoin de vous réconforter en chantant pitoyablement (et probablement faux )« Un jour mon prince viendra…« : ou sinon, le prince en question risquerait de mal le prendre. Non le prince, il est là, maintenant on assume.
   
7. Vous saurez facilement combler les besoins de votre bon prince: s’il est petit et blond, ses attentes ne dépasseront pas les dessins de moutons : et vous les dessinez justement super bien.
   
8. Vous aurez des assiettes et autres gadgets tout pourris à votre effigie
   : classe non ? Y’a même des gens qui les achèteront, soit parce qu’ils
   trouvent ça beau, mais on a de sérieux doutes, soit parce qu’ils ne
   savent pas trop pourquoi mais ils le font quand même car vous êtes les
   futurs rois/reines.
   
9. Vous pourrez faire grossir très rapidement vos fans Facebook et vos followers Twitter : une princesse qui « social médiatise » sur les réseaux, ça devrait être l’émeute même si c’est pour dire que « William ronfle un peu » ou « Repas de famille à Buckingham ce soir, galère«
   
10. Les gens vous adoreront pour votre bravoure, votre courage et votre sincérité
    : pour ça il vous faudra parrainer quelques associations caritatives
    pour avoir l’air d’une fille bien et prendre un enfant malade sur vos
    genoux devant des caméras. Et là, le peuple, il aime ça…
    

Et vous, vous en voyez d’autres des raisons d’être princesse ?