Un article de Julien Gimenez alias Jonguess sur http://jonguess-officiel.fr/les-fakes-sur-facebook-les-regles-sur-facebook-les-choses-qui-nous-agacent-sur-facebook-arretez/
LES MECS, Arrêtez de baver sur les photos de filles à moitié à poil sur leurs albums Facebook, elles viennent de Google Image, et c’est Robert qui se cache derriere Sowphiià Fouiiny Bàby Hot Kàbyliià.
Arrêtez de mettre Yougataga comme nom de famille. C’est comme si les fans de Johnny mettaient Hallyday comme nom sur Facebook.
Arrêtez de mettre des photos torse nus, retournez sur skyblog.
Arrêtez de dire aux filles que vous rajoutez « On se connait pas, mais comme je t’ai trouvé charmante je me suis dit qu’on pouvait faire connaissance ». Dites « je suis un galerien en chien, je me suis dit que plus je clique sur rajouter plus j’ai de chance de gagner un lot ».
LES FILLES, Arrêtez de vous extasier devant les photos de mecs torse nus, qui ont mis de l’huile d’olive, coupé leur respiration, contracté leurs abdos pour les faire ressortir sur les photos… En réalité si tu le rencontres c’est plus une mousse au chocolat qu’une tablette qu’il a.
Arrêtez de vous prendre en photo d’en haut, tout le monde sait que c’est pour cacher vos formes. Assumez les.
Arrêtez de mettre des croix sur vos décolletés, rhabillez vous.
Arrêtez de faire des bouches en cul de poule, on dirait des poissons.
A TOUS !
Arrêtez vos pseudo à rallonge en mode »Linda Maghrebia Tah’sah Llà Bicräveüses Dsëntimënt (JbicravdespotesAlacompote AjouteetOnpapote) », tout ce que vous bivravez c’est de la pitié.
Arrêtez de mettre « Officiel » dans vos pseudo. Vous n’êtes pas quelqu’un qu’on a envie de copier je vous rassure.
Arrêtez de mettre un statut pour dire que vous avez mangé une pomme, tant que vous vous êtes pas étouffés avec pour qu’on puisse mettre des « j’aime » sincères.
Arrêtez de passer de « en couple » à « celibataire » tout les 3 jours pour attirer l’attention sur vous. Vous allez le rester.
Arrêtez de publier des statuts et des photos que vous aimez ensuite vous même. On bien compris que si vous les publiez c’est pas parce que vous pensez que ça pue.
Les « j’aime » c’est pas comme des applaudissement, c’est pas parce que t’en lance un que tout l’monde va te suivre.
Arrêtez de nous saouler tous les dimanches soir parce qu’nous sommes dimanche soir, et tous les lundis matin parce qu’nous sommes lundi matin. On sait.
Arrêtez de vous extasier tous les vendredis parce qu’nous sommes vendredi. On a des calendriers.
Arrêtez de mettre un statut pour dire qu’il pleut, qu’il fait beau ou qu’il neige. Si on l’a pas remarqué c’est qu’on habite pas la même ville, donc qu’on s’en fout…
Arrêtez vos chroniques, ou au pire… gardez les sur votre pc.
Arrêtez de nous harceler avec is cool, Farmville et toutes vos applications, il y a des gens qui ont d’autres passions dans la vie.
Arrêtez d’essayer de faire de belles citations en massacrant le français. Même si vous « croivez » que c’est stylé.
Arrêtez de titrer vos albums photos »Moi ». On sais que c’est pas les photos d’un phoque en vacances, en boite, dans sa chambre, avec sa famille et à la Grande Motte.
Arrêtez de prendre des centaines de photos devant votre miroir. On sait que vous n’avez pas d’amis.
Arrêtez de publier vos meilleures photos et de répondre « ah non je suis trop laide » quand on vous dit que vous êtes belle… Si vous êtes laide, expliquez nous pourquoi vous les publier ? On veut comprendre...
Arrêtez de mettre des vieilles citations qui n’ont aucun rapport sous vos photos. C’est comme si je montrais mes albums photos vacance à la mer à mes proches en leur disant à chaque photo « Moi la la plage: L’homme est un loup pour l’homme », « Là je faisait un chateau de sable avec ma fille: Le savoir est une arme ».
Arrêtez de mettre des <3 partout, ils n’ont plus de valeur venant de vous.
Arrêtez vos « besta », « vos sista », « j’te love », « OMG »; « WTF », etc… Il y a des mots équivalents en français quand on a du vocabulaire.
Arrêtez vos putains de chaines »seuls mes vrais amis oseront copier ceci… seulement 3% des gens le feront blablabla », on y peut rien si il y a 3% de blaireaux et que vous en faites partie.
Arrêtez de penser que vous saurez qui regarde votre profil en faisant suivre des conneries ou en vous inscivant à des groupes pour pigeons.
Arrêtez les hommages sur les murs Facebook des personnes décédées, allez déposer un bouquet sur leurs tombes, rendez visite à leurs familles.
Arrêtez de mettre le fameux trio de photos dans vos albums: la main de mariée avec du hénné, booba et le drapeau de la palestine.
Arrêtez de penser que parce qu’nous sommes affiché « en ligne » nous sommes assis devant notre pc à attendre vos messages.
Arrêtez d’écrire en anglais pour faire genre, pauvres loosers!
Arrêtez de mettre que vous habitez à Miami, que vous travaillez à Guess et que vous parlez 15 langues. Vous devez avoir une vie pourrie.
Arrêtez d’envoyer des invitations d’ajout à tout le monde juste pour gonfler votre liste d’ami. Vous devez avoir vraiment une vie pourrie.
Arrêtez ce style d’écriture: »Mais jmAAAN pas Tat Vuxxxx, yl aieNt traaauuut bôöogausse, maah shhériyh!! ». Ca prend 2 fois plus de temps à écrire, c’est inutile, et ça pique les yeux.
Arrêtez de prendre tout ce qu’on publie sur Facebook au sérieux, c’est pas Viadeo.
Arrêtez de nous dire qu’on fait quelques fautes d’orthographe, on a pas la prétention d’écrire pour la presse.
Arrêtez de vous plaindre, arretez de dire aux gens d’arreter, arretez de dire que Facebook c’est de la m*rde… vous êtes sur Facebook.
Dim 2 Oct 2011 - 12:57
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!
!
pas mal !!
!! 
