Top 10 des petits trucs insupportables sur la plage en été

Youpi c’est les vacances ! Pour ceux qui ont la chance de partir au soleil, il y a de très fortes probabilités pour que vous ayez envie de vous étaler dans le sable chaud en vous faisant bercer par le bruit des vagues. Ok, ça fait rêver, mais chaque année il y a deux trois trucs qui vous empêchent de profiter pleinement de votre repos bien mérité, des genres de trucs qui vous donnent des envies de meurtre. Si si, vous voyez très bien de quoi on parle… Pour ceux qui ne partent pas cette année, dites vous que vous éviterez :

1. Les petits cons avec leurs ballons : tranquillement installé sur votre serviette, prêt à faire un gros roupillon pour digérer le poulet englouti à midi, un ballon lancé par un de ces gosses qui se croient au stade de France, vous arrive droit dans la tronche. Vous sursautez, vous avez même un peu honte et lâchez un peu vindicatif « du brin… » alors que vous avez juste envie de lui confisquer son ballon ou encore plus sadique : de le tabasser avec jusqu’à ce que mort s’en suive.
2. Le sable dans les chaussures : d’où l’intérêt de porter des tongs ou de très seyantes claquettes de piscine. Rien n’y fait de toute façon : vous tapisserez quand même le sol de sable de votre voiture, parce que cette saloperie colle sur vos pieds et se décolle pile au moment où vous arrivez dans la Clio.
3. Le maillot de bain qui se fait la malle : aujourd’hui c’est vagues déferlantes sur la côte et comme un imbécile heureux vous vous jetez dedans. Mais vous n’aviez pas prévu de ressortir de l’eau avec un bout de téton qui dépasse de votre bikini ou avec une raie apparente de 15 cm. Ou pire : sans rien.
4. Le vendeur de chichis/chouchous : il passe 4 fois par heures sous un soleil de plomb en vantant à gorge déployée les petits plaisirs qui se trouvent dans sa glacière ou son panier. En plus d’avoir des envies de l’étouffer avec ses beignets pour ne plus l’entendre, votre nain vous réclame à chacun de ses passages une glace à 15 euros. Pour combler le tout, le charlatan transpire comme un boeuf à force de traverser la plage en long et en large et ça vous donne chaud (Oui, c’est super égoïste mais faut pas déconner avec les vacances).
5. Le mec mouillé : installé de la même façon qu’en point 1/, Régis sort de l’eau arrive sur la pointe des pieds avec un sourire hébété et se jette sur vous comme si ça allait vous faire exploser de rire de mourir d’une pneumonie foudroyante. S’en suit des insultes et des réflexions, type : « Oh ça va, c’est les vacances, détends toi du slop ». La phrase de trop qui vous revèlera alors, qu’il ne faut plus lui parler jusqu’à la fin du séjour. Et tant pis si c’est votre mari.
6. La secousse de serviette : il est 16h, posé face à la mer vous dégustez votre Petit Prince. Mais votre voisine de plage a décidé qu’il était temps de partir et pour ça qu’il ne fallait qu’aucun grain de sable ne résiste à sa serviette. Dos au vent, elle enclenche une tempête de sable qui arrive directos sur votre goûter qui devient drôlement plus croquant.
7. Le gros caillou : « Trop cool, y’a personne ici !« . C’est qu’il y a bien une raison : tous les cailloux de la plage ont fait un meeting à cet endroit précis et se sont enfouis sans le sable juste pour faire souffrir votre dos. Ca fait maintenant 15 minutes que vous tentez de les enlever alors que 5 mètres plus loin, il n’y a aucun caillou à l’horizon.
8. Le sac plastique qui ressemble à une méduse : il flotte et arrive vers vous sans crier gare. Vous avez de plus en plus peur. Vous nagez comme un dératé pour sortir de l’eau en vous prenant les pieds dedans. C’est après que vous comprenez qu’il s’agit juste d’un gros dégueulasse qui a laissé son sac Super U dans lequel il reste même un morceau de sandwich aux rillettes.
9. La vieille en topless : qui se pavane au bord de l’eau avec son mec gras du bide. La cancer n’a toujours pas eu sa peau et pourtant vu l’état de ses seins on y croirait presque. Ça pourrait vous empêcher de complexer sur vos poignées d’amour mais au contraire vous avez peur de finir pareil et vous vous précipitez à remettre votre chapeau, de la crème, un t-shirt et planter votre parasol pour ne pas lui ressembler. Tant pis si vous devez mourir d’un malaise.
10. La colonie de vacances : elle débarque de tous les côtés de la plage en marchant sur votre serviette et se pose juste à 30 cm de vous avec son armada de seaux, pelles, glacières et balises. Vous essayez d’avoir bonne conscience en vous disant que les gosses méritent aussi des vacances et que la plage est pour tout le monde mais ça ne vous empêche pas de grogner et de penser très fort à les foutre dans l’eau sans leur brassard. C’est décidé : l’année prochaine vous louerez une villa avec piscine. Quitte à écourter votre séjour faute de budget.

Et vous, vous en voyez d’autres des trucs insupportables à la plage ?

Citation :

Ca fait maintenant 15 minutes que vous tentez de les enlever alors que 5 mètres plus loin, il n’y a aucun caillou à l’horizon.

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mais au contraire vous avez peur de finir pareil et vous vous précipitez à remettre votre chapeau, de la crème, un t-shirt et planter votre parasol pour ne pas lui ressembler.

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Le mec mouillé : installé de la même façon qu’en point 1/, Régis sort de l’eau arrive sur la pointe des pieds avec un sourire hébété et se jette sur vous comme si ça allait vous faire exploser de rire de mourir d’une pneumonie foudroyante. S’en suit des insultes et des réflexions, type : « Oh ça va, c’est les vacances, détends toi du slop ». La phrase de trop qui vous revèlera alors, qu’il ne faut plus lui parler jusqu’à la fin du séjour. Et tant pis si c’est votre mari.

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Mais vous n’aviez pas prévu de ressortir de l’eau avec un bout de téton qui dépasse de votre bikini ou avec une raie apparente de 15 cm. Ou pire : sans rien.

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Vous sursautez, vous avez même un peu honte et lâchez un peu vindicatif « du brin… »