Pourquoi boycotter la Saint Valentin?

« La Saint-Valentin est le soir le plus romantique de l’année », mes fesses ! C’est surtout la soirée la plus déprimante pour tous les célibataires. La soirée où on se venge sur la bouffe pour combler un manque affectif, la soirée, où, de ce fait, on prend 3 petits kilos qu’on ne perdra jamais. Pour arrêter de voir de la pitié dans les yeux de ses amis ou de passer pour un(e) pestiféré(e) atteint(e) de célibat, voici des excuses toutes trouvées. (De toute façon, c’est pas romantique, c’est commercial).

1. Parce que le Nutella existe : Et que la Saint-Valentin est LA soirée de l’année où personne ne vous jugera si vous finissez le pot. Vous êtes malheureux(se), donc vous avez le droit. Fonctionne aussi globalement avec tout ce qui est (très) gras ou (trop) sucré.


2. Parce que vous n’avez pas besoin d’homme : Une working girl indépendante et sûre d’elle n’a besoin de personne même. Vous êtes une femme l’Oréal.



3. Parce que vous n’avez pas besoin de femme : Toutes des trainées qui n’en veulent qu’à votre portefeuille. Et à quoi servirait le foot si on avait besoin d’amour ?


4. Parce que « Nan laisse tomber, c’est une fête commerciale, on me la fait pas«  : Un grand classique. Remettez tout sur le dos de l’Etat qui veut renflouer ses caisses. Et passez la soirée à profiter de vos livres et de votre consoles reçus à Noël, fête non moins commerciale.


5. Vous n’avez pas besoin de ça pour avoir des fleurs : Les pakistanais du quartier, eux, ne vous laisseront jamais tomber.


6. Vous êtes malade à crever, c’est normal, c’est l’hiver : Offrir de la lingerie cochonne et des chocolats n’est donc pas votre priorité. Certes, vous êtes généreux, mais de là à partager vos bactéries…



7. Parce qu’il y a « Camping Paradis » avec Laurent Ournac en première partie de soirée sur TF1 : Et un chef d’oeuvre pareil du 7ème art, ça se déguste seul. L’amour attendra.


8. Parce que vous ne voulez pas rentrer dans le moule : Il faut bien un/une marginal(e) dans un groupe. Quelqu’un qui s’affirme et qui n’a pas peur d’exprimer ses idées. Et qui, étrangement, est le seul célibataire.


9. Parce qu’il faut quelqu’un pour garder les enfants de vos amis en couple : Vous passerez pour un(e) héros. Une phrase du style « vous avez besoin de vous retrouver, je peux bien faire ça pour vous » excluera toutes questions sur votre vie privée et l’absence d’hommes/de femmes à vos côtés.


10. Parce que vous êtes célibataire : Ca ne sert à rien d’inventer des excuses. Vous êtes seul, point. Votre unique contact proviendra du livreur de pizza ou de la personne qui encaissera sans vous juger (en apparence seulement) votre pot Vanille-Amandes d’Häagen-Dazs. Mais au moins, vous assumez.

Et vous, quelles excuses bidons allez-vous inventer pour justifier votre boycott de la Saint-Valentin ?